7 Motivos pelos quais você ainda pode estar solteira

por Jamile

7 Motivos pelos quais você ainda pode estar solteira

Quais são os desafios internos que mantêm você solteira?

Certamente, algumas pessoas estão solteiras por uma opção de escolha. Elas simplesmente não estão interessadas ​​em estar em um relacionamento sério neste momento de sua vida.

7 Motivos pelos quais você ainda pode estar solteira

Outras estão solteiras devido às diversas situações de suas vidas. Eles podem ter acabado de sair de um relacionamento longo ou ter namorado diversas pessoas e simplesmente não encontrou alguém com quem sejam verdadeiramente compatíveis ou sintam o amor de verdade.

O objetivo deste texto não é padronizar todas as mulheres solteiras ou colocar alguém em uma caixa.

Mas, para as mulheres, especificamente aquelas com mais de 30 anos, que estão em busca de respostas para a pergunta intrigante

“Por que eu ainda estou solteira?” Aqui estão algumas respostas não convencionais para você refletir.

Quando se trata de namoro e relacionamentos, é difícil não sentir que você é uma vítima. Afinal, algumas pessoas podem ser cruéis; você vai se machucar, e não, nem sempre é sua culpa. Mas a realidade é que temos mais poder sobre o nosso destino romântico do que muitas vezes pensamos. Em grande parte, criamos o mundo em que vivemos, embora raramente estejamos conscientes desse processo.

Podemos, de fato, fazer uma escolha entre ver nosso destino através de uma lente vitimizada ou optar por ser direcionada a um objetivo e tomar o poder sobre nossas vidas. Nós nos beneficiamos de nos concentrar no que podemos controlar e não no que não podemos.

Podemos nos tornar responsáveis pelas maneiras como influenciamos as reações que recebemos dos outros, até mesmo as reações negativas. Então, a pergunta para a mulher solteira à procura de amor é:

Quais são os desafios internos que preciso enfrentar?

7 Motivos pelos quais você ainda pode estar solteira

7 Motivos pelos quais você ainda pode estar solteira

1) Defesas

Muitos de nós já fomos feridos em relacionamentos interpessoais. Com o tempo e experiências dolorosas, todos nós corremos o risco de acumular graus variados de amargura e nos tornar defensivos. Esse processo começa muito antes de começarmos a namorar, em nossa infância, quando interações e dinâmicas dolorosas nos levam a construir paredes ou perceber o mundo através de um filtro que pode nos impactar negativamente como adultos. Essas adaptações podem nos tornar cada vez mais auto protetores e fechados. Em nossos relacionamentos adultos, podemos resistir a sermos muito vulneráveis ​​ou a afastar as pessoas com muita facilidade.

Se, por exemplo, você foi criado por pais que eram rígidos ou frios, você pode crescer sentindo-se receoso de carinho. Você pode suspeitar de pessoas que demonstram “muito” interesse em você e, em vez disso, buscar relacionamentos que repetem ações de seu passado. Você pode então escolher um parceiro distante ou frio. Nem sempre é fácil ver quando temos nossas defesas. Como resultado, tendemos a culpar nossa solidão pelas forças externas e deixar de reconhecer que não somos tão abertos quanto pensamos.

2) Atrações não saudáveis

Quando agimos em nossas defesas, tendemos a escolher parceiros que não estejam emocionalmente disponíveis. Como esse processo é em grande parte inconsciente, muitas vezes culpamos nosso parceiro pelo resultado fracassado do relacionamento. Então nos sentimos devastados ou feridos pelas repetidas rejeições sem reconhecer que estamos realmente buscando esse padrão.

Mas, por que nós fazemos isso? As razões são complexas e geralmente baseadas em nossos próprios medos de intimidade. Muitas pessoas têm uma motivação inconsciente para buscar relacionamentos que fortaleçam os aspectos negativos de suas infâncias. Estes podem ser desagradáveis, mas romper com padrões antigos pode nos causar uma grande dose de ansiedade e desconforto, e nos faz sentir estranhos e sozinhos em um ambiente mais amoroso.

Nossos medos de nos separarmos da imagem que desenvolvemos de nós mesmos desde cedo e começar a nos ver de uma forma mais positiva irracionalmente nos fazem sentir desconfortáveis ​​e podem desencadear pensamentos auto agressivos como:

“Quem você pensa que é? Você não é tão especial.” Esses medos podem nos levar a manter relacionamentos sem potencial ou a nos sentirmos atraídos por pessoas que não estão realmente disponíveis, porque reforçam nossa imagem negativa de nós mesmos, que se sente mais confortável e familiar, embora dolorosa.

3) Medo da intimidade

Muitos de nós diz que queremos encontrar um parceiro amoroso, mas nossos medos em torno da intimidade podem se manifestar como preocupações sobre alguém “gostar muito de nós”, uma razão compreensivelmente irracional para não datar uma pessoa. Ou podemos punir a outra pessoa por sermos críticos ou até mesmo por nos comportarmos de maneira desagradável, essencialmente nos certificando de que não recebemos as respostas amorosas que dizemos que queremos. A realidade é que a maioria das pessoas só pode tolerar uma certa quantidade de proximidade. Somos defensivos em deixar alguém entrar. Com efeito, em um nível mais profundo, não necessariamente queremos o amor que dizemos que queremos.

4) Exigências

Nossas próprias defesas muitas vezes nos deixam mais seletivos e julgadores. Isto é verdade, após diversas más experiências, onde fomos enganados ou rejeitados por uma pessoa por quem sentimos fortes sentimentos. Muitas mulheres começam a ter pensamentos como “Não há homens fiéis por aí” ou “Todos os bons são levados”. Os homens podem ter pensamentos como “Você não pode confiar em uma mulher” ou “As mulheres só querem tirar vantagem de você”.

Podemos ter falsas expectativas de um parceiro ou identificar pontos fracos a partir do momento em que nos encontramos com alguém. Ao ver o mundo a partir de olhos críticos ou desconfiados, tendemos a eliminar uma série de potenciais parceiros antes mesmo de lhes dar uma chance. Pensamos em namorar certas pessoas como “se estabelecer” sem nunca ver como essa pessoa poderia nos fazer felizes a longo prazo.

Certa vez, uma amiga se sentiu fechada a um homem que a perseguiu por mais de um ano. Embora ela o visse como gentil, engraçado e inteligente, ela se convenceu de que ele estava “muito concentrado nela”. Ela disse que ele era muito carente e tinha certeza que ele acabaria se machucando por ela. E muitas vezes afirmou que simplesmente não se sentia atraída por ele. Os homens pelos quais ela sentia atração, tendiam a ser pouco confiáveis ​​e emocionalmente distantes. Por insistência de seus amigos, ela finalmente concordou em sair com o homem que a perseguia. O que ela descobriu, para sua surpresa, foi uma escolha de relacionamento de alto nível, um parceiro com quem ela compartilhava um grande interesse mútuo e, em última instância, um amor genuíno.

O que a história dessa moça e tantas outras histórias semelhantes nos mostram é que, quando pensamos que estamos “nos estabelecendo” para alguém, talvez não estejamos nos acostumando. Podemos realmente nos encontrar em um relacionamento que é muito mais gratificante do que aqueles que experimentamos. Ironicamente, nós tendemos a não confiar inicialmente nas pessoas que realmente gostam de nós, mas quando damos a eles uma chance, descobrimos que escolhemos alguém que nos valoriza por quem realmente somos, alguém que pode realmente nos fazer felizes.

5) Baixa Autoestima

Muitas mulheres com quem falei expressaram o mesmo sentimento. Elas acreditam que querem um relacionamento feliz mais do que qualquer coisa, mas acreditam ainda mais firmemente que ninguém que valha a pena estaria interessado nelas. Todos nós possuímos “vozes internas críticas”que nos dizem que somos muito gordos, muito feios, muito velhos ou muito diferentes. Quando ouvimos essas” vozes “, nos envolvemos em comportamentos que afastam as pessoas de nós.

Quando permanecemos solteiros, não é pelas razões que estamos nos dizendo. Nossa falta de confiança nos deixa emitindo sinais de não sermos abertos, criando uma armadilha no domínio do namoro. Muitas pessoas têm dificuldade em sair de casa quando estão realmente deprimidas, muito menos em situações onde provavelmente encontrarão parceiros em potencial. Alguns lutam para fazer contato visual ou relutam em procurar por quem eles podem ser atraídos. Quando eles são atraídos para alguém, eles podem falhar em buscar suas atrações mais fortes por falta de autoestima.

6) Solidão e Rotina

Com a idade, as pessoas tendem a recuar mais e mais em suas zonas de conforto. As mulheres modernas são cada vez mais bem-sucedidas, realizadas e autossuficientes, que são todos desenvolvimentos extremamente positivos. No entanto, à medida que homens e mulheres ficam mais confortáveis, seja financeiramente ou praticamente, também é mais fácil formar uma bolha da qual é difícil emergir. Pode parecer mais difícil assumir riscos ou se colocar lá fora. Depois de um longo dia de trabalho, muitos de nós podemos sentir confortáveis, como colocar pijama e se arrastar para a cama do que sair para o mundo incerto e ansioso de conhecer pessoas.

O incentivo que sentimos para ficar em casa ou ficar em segurança geralmente vem de nossa voz interior crítica . Este treinador interior oferece palavras auto relaxantes, “Apenas fique nesta noite e relaxe. Você está bem por conta própria. Tome um copo de vinho. Assista ao programa que você gosta.” O problema com esta voz é que ela depois se volta para você com pensamentos como: “Que perdedor você é, sozinho em casa novamente. Você ficará sozinho pelo resto da sua vida. Você não ficará mais jovem! Ninguém vai ser atraído por você “.

Muitas das atividades que usamos para nos “confortar” realmente nos fazem sentir mal no final, pois elas nos impedem de buscar o que realmente queremos na vida. É importante resistir a cair em uma zona de conforto e desafiar repetidamente a influência de nossa voz interior crítica. Devemos agir e fazer um esforço para sair para o mundo, sorrir, fazer contato visual e deixar os amigos saberem que estamos procurando alguém. Devemos tentar novas atividades e tentar conhecer diversas pessoas como um meio para descobrir novas partes de nós mesmos e o que nos faz felizes.

7) Criando regras

Com o passar dos anos, muitas vezes desenvolvemos livros de regras para nós mesmos sobre namoro. Com efeito, colocamos o que aprendemos “no papel”, mas o que parece bom no papel nem sempre funciona na vida real. Quando agimos em regras baseadas em nosso passado, podemos criar um ciclo perpétuo de relacionamentos decepcionantes. Uma mulher que conheço já namorou alguém com quem ela teve química surpreendente. Quando não deu certo, ela decidiu parar de procurar por um cara que ela sentisse uma forte ligação ou atração. Em vez disso, ela fez escolhas “razoáveis” e, como resultado, encontrou relacionamentos muito menos satisfatórios. É importante não fazer regras fixas ou comparar regras de outras pessoas quando se trata de namoro.

Ficar aberto é uma das coisas mais importantes que podemos fazer quando procuramos um parceiro amoroso. Sim, podemos nos machucar, mas quando paramos de assumir riscos, reduzimos nossas chances de encontrar alguém com quem poderíamos ter um futuro. As regras de relacionamento tendem a andar de mãos dadas com o jogo. Eles podem nos levar a agir com menos sinceridade e autenticidade, para nos isolarmos de como nos sentimos. Por outro lado, permanecer aberto e honesto nos levará a encontrar um relacionamento muito mais autêntico e substancial.

Buscar o amor não é uma tarefa fácil, mas é sempre melhor fazer essa jornada do nosso lado. É importante lutar contra os padrões dentro de nós que nos impedem de conseguir o que queremos. Não podemos nos proteger do mundo nem nos impedir de nos machucar. Todos nós carregamos falhas e essas vulnerabilidades são especialmente aparentes quando nos aproximamos umas das outras. Assim, alcançar a intimidade é uma batalha corajosa, mas é uma luta pela qual vale a pena lutar, todos os dias, dentro de nós mesmos e, em última análise, nos nossos relacionamentos.

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